Погодки

22 февраля 2013 Погодки

Не секрет, что во многих семьях растут дети-погодки, т.е. дети с небольшой совсем разницей. И когда возникает необходимость возить их на занятия, готовить их к школе, существуют ли какие-то сложности в этом?

Дети-погодки – это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух – они тоже растут, как погодки.

Т.е. их потребности очень близки?

Близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев – это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения). И очень часто ритм и развитие младшего ребенка обуславливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать. И, когда детям исполняется старшему 3, и потом в скорости младшему 3, начинается эра социализации, начинается возможность водить на занятия, у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками.

Мне кажется, что какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится 16-17 лет, их не стоит объединять в занятия. Я знаю не одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс.

Да, это экономит и силы и время.

Если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, потому что обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. Скорее, младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков на занятия. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть, как он. Если еще и родители и ситуация на занятиях эту идею подкрепляет, младший может стать очень нервным и дойти до каких-то невротических проявлений даже.

Например, 3 и 4 года – колоссальная разница, для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе (покрытие волокон в нервной системе миелином) большая и, соответственно, более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому краткий ответ на вопрос: водить ли детей вместе на занятия, - нет, не водить.

А дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей стоит ориентироваться? Она выбирает книжку: выбирать книжку для старшего или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?

Это опять же зависит от силы энтузиазма и кажется сложным, но, если это попадет в систему, это совсем не сложно: все-таки нужно выбирать две книжки. Даже год, а минимальная разница год и три, - это совсем не мало. Разные потребности: кому-то нужна «Курочка ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка» или «Золушка».

Т.е. прочитать последовательно?

Последовательно. Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи).

Вы говорите об организации детской?

Я говорю вообще о спецификации, о выделении специфики каждого ребенка. Для погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть так называемый феномен слияния эго – что они плохо различают, где кто. Спросишь: «Кто это сделал?», - и они показывают перекрестно: «Это он», - «Нет, это он».

Т.е. они друг друга считают одним целым?

И не потому, что они врут - они как будто слитное существо. И эта спецификация: тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка, ты любишь играть в рыцарей, а ты любишь играть в проволочных человечков.

Надо подчеркивать?

Тут нужно не сливать их, а, наоборот, подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

И важно также, чтобы младший не все донашивал за старшего, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом на младшего как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и оденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), - ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему более интересно – что не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется: какими-нибудь птицами или рыцарями. Или – этот никогда не рисовал, в основном, строил, а этот вдруг рисует. Тут нужно, скорее, не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Т.е. это не на разрыв, а, наоборот, на слияние?

Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды, и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения, что это моя тень, и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей, понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.

А как это – создать зону в доме? Что это такое?

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие кровати для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем она закатывается). Получается как в камере.

Это плохо почему? Потому что второстепенность?

Кровать – это зона, это место жизни, это территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища.

Она должна быть незыблема, эта зона?

Неприкосновенна. Это то, с чем ребенок себя ассоциирует.

А двухэтажная кровать допустима?

Дети-дошкольники любят двухэтажные кровати. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря - до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.

Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковое задание, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, мама заточена на потребности старшего. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что было бы интересно второму – не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет – это магическое понятие, магическое число)?» - «Мне четыре», - «А на этой тетрадке написано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».

Это не будет поводом потом для ревности?

Нет. Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа – возраст - они воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно также, аппелируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил - а старший построил лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик – всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, - конкуренция жестче, соответственно, младший попробовал, сделал, а это хуже. Очень полезно с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста». Это очень важно, потому что, конечно же, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И, конечно, это даст перспективу роста, представления о том. что он может сделать, когда станет старше.

Но есть такое понятие – «возраст психологический». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного.

Т.е. младший может оказаться более зрелым, чем старший?

Иногда да. Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Это не в 3 или в 4 года, но в 6 или в 10 лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: что это маленькому удалось догнать и перегнать. Если вы, родители, видите такую историю, нужно очень грамотно брать ее в рамку и говорить вашему старшему о том, что мы все разные; и говорить им про это самое понятие психологического возраста, аппелируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то – вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина. Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. Это то же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же – та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

А если вернемся к занятиям: мы поняли, что у нас однополые погодки, и одно и то же занятие им было бы интересно. Эта ситуация, в принципе, допустимо? Или это всегда почвой будет для разногласий?

Нужно смотреть, какие дети. Я бы, скорее, посоветовала избегать, хотя это очень удобно маме. Нужно смотреть, что за дети в группе, и выбирать этот вариант, только если дети находятся посередине.

Т.е. если наши дети находятся в возрастной серединке в этой группе?

… чуть простовато должно быть в этой ситуации.

Тут еще почему нет. Дело в том, что педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это – огромный повод для развития ревности. Очень не полезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень не полезно говорить: «Ну что ж ты, Юля! У тебя вон Маша как легко научилась!».

Тем самым мы просто испортим их отношения?

Да, потому что они (дети) не сопоставимы – это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковые. Даже у однояйцовых близнецов полезна эта история - поиск различий без сравнения – что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и, по возможности, предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог вменяем, если у него есть силы, чтобы с родителями общаться. И если кто-то где-то: педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице, - сравнили детей, нужно обязательно это взять в рамку, сказать: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того чтобы дополнять друг друга, образуя гармоничный танец». Может быть как-то так. И тогда отношения будут более мягкие, и ревности будет меньше.

 Екатерина Бурмистрова, Екатерина Бурмистрова. Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

www.portal-slovo.ru

 

Наши друзья