Новая семья, или Как не превратиться в злую мачеху

12 марта 2014 Новая семья, или Как не превратиться в злую мачеху

Вполне обычное для наших широт растение – мать-и-мачеха – получило такое сложное название за то, что с одной стороны ее листочки мягкие, пушистые и приятные на ощупь, а с другой – холодные и жесткие. Аллегория проста и понятна – это добрая мать и злая мачеха.

Такое отношение к неродной матери сложилось практически у всех народов мира издавна, достаточно вспомнить русские народные сказки или сказки народов Европы. Почему же мачеха в фольклоре зачастую – отрицательный персонаж? Может быть, потому что это действительно очень трудная роль, играя которую, немудрено наделать ошибок, а потом (из-за этих ошибок) женщину начинают воспринимать именно как «злую мачеху». Поэтому, соглашаясь на брак с мужчиной, который в одиночку воспитывает ребенка, стоит как следует все обдумать.

Из-за чего можно стать «той самой» злой мачехой

1. Вы «сваливаетесь» ребенку как снег на голову, и уверены, что он непременно будет счастлив.

Это вряд ли. Вдумайтесь: появление нового человека в доме – стресс для каждого члена семьи. А для маленького человечка с еще неокрепшей психикой – и подавно. Ваш избранник обязан представить вас ребенку как свою будущую жену. Также мужчина должен дать понять чаду – от того, что появились вы, их отношения никак не изменятся. И сделать это нужно заблаговременно – до того, как вы начнете жить вместе.

2. Вы рассчитываете на то, что ребенок немедленно оценит вашу заботу и ласку, и начнет считать вас мамой.

Тоже вряд ли, за исключением тех случаев, когда ребенок еще слишком мал, или слишком обижен на свою родную маму. Для любого ребенка родная мама в сотни раз ближе и дороже, чем малознакомая тетя, пускай и добрая, и заботливая. Даже если родная мать отличалась девиантным поведением, все равно счет первое время будет не в вашу пользу. Внезапно окажется, что «родная мама вкуснее готовила», или «читала книжки получше», или просто «от нее по-другому пахло». Запаситесь терпением; ни в коем случае не проявляйте свою досаду и раздражение, иначе ярлык злой мачехи вам обеспечен.

3. Для того, чтобы завоевать расположение ребенка, вы начинаете заласкивать его, задаривать, и позволяете буквально все.

Тем самым вы оказываете не только себе, но и всей семье «медвежью услугу»: вседозволенность способна превратить даже самого милого и доброго малыша в злобного манипулятора. А стоит вам проявить потом немного родительской строгости, и готово: вы – злая мачеха из сказки. Вместо «сюсюканья» постарайтесь стать для ребенка его доверенным лицом, и не забывайте подчеркивать, что всегда готовы прийти ему на помощь.

4. Видя, что все ваши усилия не приносят плодов, вы или вовсе дистанцируетесь от ребенка, или начинаете платить ему той же монетой: отвечаете скандалом на скандал, грубостью на грубость.

Это тупиковый путь. Не забывайте, что вы старше, а значит, умнее и опытнее. Возьмите небольшой тайм-аут, за время которого следует постараться ненавязчиво внушить ребенку, что с вами интереснее дружить, чем враждовать. Но для этого необходимо соответствовать: продемонстрируйте, как лихо вы катаетесь на роликах, или можете рассказать, чем закончилась последняя книжка о Гарри Поттере, или запросто за пару вечеров свяжете модную кофточку. Тут все зависит от возраста, интересов и пола ребенка. Главное, искренне вникнуть в его потребности – дети болезненно воспринимают фальшь.

О чем нужно помнить, примеряя на себя роль мачехи

Вернемся к самому важному вопросу: почему отношение к мачехе изначально столь негативно? Как ни печально, но часто это «заслуга» отцов.

Вспомним сказку Шарля Перро «Золушка». Отец-лесник дочку обожал и баловал до тех пор, пока не женился второй раз. После этого он полностью самоустранился от взаимоотношений Золушки и мачехи, и любимица отца была отправлена на грязные кухонные работы. Мало чем отличается от этой истории и всем известная пушкинская «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях», где царь-отец своим невмешательством чуть не довел собственную дочь до гибели. Поэтому, если вы решились войти в семью с ребенком, необходимо договориться с будущим мужем о многих важных вопросах еще «на берегу».

Во-первых, ваше присутствие вовсе не означает, что отец сможет отныне переложить заботы о моральном комфорте ребенка на вас. Наоборот – скорее всего, после новой женитьбы папы ребенку потребуется гораздо чаще общаться с ним, чем раньше. Хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя обделенным вниманием.

Во-вторых, необходимо обговорить, кто будет «карательным органом». Наказание детей – это пока не ваша функция. Вы можете в мягкой форме делать пасынку или падчерице замечания, и/или обсуждать их поведение на семейном совете, непременно в присутствии мужа. А вот наказание пусть назначает родной папа: это его прямая обязанность.

В-третьих, не следует забывать, что помимо папы, у ребенка, наверняка, существуют еще бабушки и дедушки, иногда готовые поинтриговать против вас вместе с внуком или внучкой. Дайте им понять, что воевать с ними вы не будете, а ваши отношения с мужем сильнее любой вражды. Постарайтесь почаще с ними общаться, обращайтесь за советом, расположите их к себе. Заодно, общаясь со старшими родственниками, вы с большой вероятностью сможете понять, не принимают ли вас в семью на роль бесплатной няньки-домработницы?

В-четвертых, вполне возможно, что родная мама ребенка вполне дееспособна и активна, и жаждет принимать участие в воспитании своего ребенка. Четко обговорите с мужем, до какой степени его бывшая жена может вмешиваться в дела новой семьи, иначе ваши отношения могут просто закончиться крахом.

Конечно, никто не заставляет вас любить чужих детей как собственных. Но если вы берете на себя эту нелегкую роль, то постарайтесь стать хорошей мачехой – проявите к детям мужа все уважение и терпение, на которые способны. И тогда счастливая крепкая семья станет для вас достойной наградой.

Автор: Светлана Голицына

Источник: deti.mail.ru

Наши друзья